Text von der Homepage der Elenden
Welche
Schmerzen musste Mutter Erde ertragen, um solch Elend zu gebären?
Wieviele Opfer gab es oder wird es vielleicht noch geben?
War alles nur ein böses Spiel oder doch Zufall?
Wer hat Schuld am ganzen Elend?
Um diese immer wieder gern gestellten
Fragen zu entmystifizieren, haben wir uns entschlossen, endlich
mit der ganzen Wahrheit rauszurücken. Diese Entscheidung fiel
uns nicht leicht, aber letztendlich trägt sie zum allgemeinen
Wohlbefinden der Menschheit bei.
Vor ungefähr 3 Jahrzehnten gebar
im tiefsten Ostdeutschland - nahe Polen - eine Mutter einen gesunden
Sohn. Kurze Zeit später im selben Ort eine andere Mutter einen
zweiten gesunden Sprössling. Da Geld und somit Nahrung in dieser
grauen Gegend bekanntlich knapp war, beschlossen beide Mütter
simultan, ihre Söhne zu Testzwecken an die polnische Genforschung
zu verhökern. Unter strengen Sicherheitsvorkehrungen wurden beide
als Bananen verkleidet nach Polen geschmuggelt. Dem einen Knaben
spritzte man dort Wachstumshormone von polnischen Hochlandschweinen,
welche ihn ins Unendliche wuchsen ließen - das lange Elend. Dem
anderen Knaben wurde ein Teil des Großhirnes entfernt, und mit
einer silikonartigen, organischen Masse wieder aufgefüllt - Kinski.
Die Tests sollen angeblich nicht sehr erfolgreich verlaufen sein.
Vier
(4) Jahre später, die Knaben waren jetzt schulreif, durften sie
zurück zu ihren Eltern, wo sie ein ganz normales Leben führen sollten.
Leider
bestand nicht einer den einfachen Einschulungstest, auch nicht
den
zweiten und dritten. Sie waren einfach nicht mehr für den stinknormalen
Alltag zu gebrauchen. Die Mütter, an einer Lösung für ihr Problem
interessiert, kauften ihren Söhnen Gitarren, denn sie glaubten,
dass es
wenigsten noch zum Rockmusiker reichen würde. Und siehe da, das
lange
Elend lernte ein paar Griffe. Bei Kinski's Gitarre mussten erst
noch ein paar
Saiten entfernt werden, aber zum Bassisten reichte es dann schließlich
doch noch. So mussten beide schon frühzeitig durch die Kneipen
der
Uckermark ziehen, um mit Musik Geld zu verdienen. Im Alter von
14 Jahren,
den Tag der sogenannten Jugendweihe, entließ man das Duo feierlich
aus
der elterlichen Obhut. Eine Einzimmerplattenbau-wohnung wurde
ihr neues
Heim. Dort konzentrierten sich beide voll und ganz auf das was
sie
konnten - Musik machen. 10 Jahre ging das gut. Doch auf Grund
abnehmender Bereitschaft der Leute, für ihre Kunst Bares zu opfern,
nahm die Not der beiden zu. Möbel mussten verkauft werden. Kleider,
Geschirr, sogar das alte Radio kamen hinzu. Es gab keinen Ausweg
mehr!
So konnte es nicht weiter gehen!
Die
Lösung kam wie so oft per Zufall. In der Stadt ging das Gerücht
um, dass sich ein Schlagzeuger namens Tim in ein örtliches Gymnasium
eingeschlichen hat, weil dort die höchste Konzentration an Mädchen
vorhanden sein soll. Würde es den beiden gelingen, IHN in die
Band zu holen, würde der gemeinschaftliche Band IQ schlagartig
steigen, das Durchschnittsalter sinken und die Miete könnte durch
drei geteilt werden. Gunnar und Kinski entführten kurzentschlossen
Tim, versprachen ihm viel Geld (Was sie ihm mit dem Zauberwort
"Miete" aber immer gleich wieder abnahmen. Auch Tim war halt nur
ein Rockmusiker und kein echter Gymnasiast.) und waren ab sofort
zu dritt. DIE ELENDEN waren geboren. Tja, so sieht sie also aus,
die Entstehungsgeschichte der Elenden. Den Rest kennt ihr ja hoffentlich
schon. Und wer ist nun Schuld am Elend? Richtig, die polnische
Genforschung. Die ist gottseidank mit dem Untergang des Sozialismus
auch verschwunden. Obwohl man ja munkelt, dass....
Das Jahr 2000
Oh Gott, es kommt noch viel fetter!
Nicht nur der graue Osten fabrizierte bei der Genforschung Müll,
auch die Westmächte bauten schlicht und ergreifend Scheisse!
Schuld sind diesmal die Amis. Im tiefen Busch von Vietnam wurde
auf einem Felsen ein langhaariges etwas gefunden. Da dieser Mensch
mit seiner Kleidung und seinen Gebärden dort wie ein Fremdkörper
wirkte und auch keine Sprache beherrschte, wurde er vom Vietkong
für antiamerikanische Propagandazwecke missbraucht. Auf Plakaten
und ähnlichem Zeug's musste er für die Missbildungen
und Schädlichkeiten des von den Amerikanern eingesetzten
Nervengases "Agent Orange" herhalten. Das ging diesen
dann so dolle auf den Wecker, dass die Amis ihn aus Vietnam entführten
und in eine unscheinbare, fast unbewohnte Ecke der Erde abschoben
- die Uckermark. Da ihn dort auch keiner verstand (oder verstehen
wollte), wurde er schnell zum Aussenseiter und damit ein idealer
Kandidat für die WG der Elenden. Das lange Elend gab ihm
eine seiner zwei Gitarren und den Auftrag, darauf zu üben.
Kinski gab ihm den Namen Gerri, Tim ihm den Platz vor seiner Matratze.
Das war es eigentlich schon. Gerri lernte schnell und kann jetzt
sogar schon ein bischen sprechen, so dass er sich die Getränke
in den Kneipen selber bestellen kann und immerhin auch ein Soziologiestudium
aufnehmen konnte.
Mal
sehen, wie's weitergeht.
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